Юмор

От юмора до музыки и кинофильмов
Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Юмор

Сообщение Сингуляронавт » Вс фев 08, 2009 6:14 pm

Долго кликал старик золотую рыбку... "Page not found", - она отвечала.

На полу лежал и еле дышал труп…


На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Кто такой этот "General Failure" и почему он читает мой хард-драйв?

Что для одного ошибка, для другого - исходные данные.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Армия без мата, как солдат без автомата.

Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.

Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

Двадцать секунд - помет нормальный…

Компьютер без Windows - как рыба без велосипеда.

Если твой компьютер завис ? - выдерни шнур, выдави стекло.

Windows: за двумя файлами погонишься - ни одного не поймаешь.

Windows: Не могу удалить файл! Хотите скопировать его в корзину?

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет)?

В кривых руках и калькулятор зависает!

Дед MustDie и зайцы.

Начат выпуск клавиатyp с дополнительной клавишей - Any Key

Чyкотские хакеpы пpоникли в сеть. Пятеpо сpазy же погибли. 220В - это не шyтки!

General Protection Fault: Could not enter Windows, try Doors...

А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?!

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.

Решил изменить свою жизнь - стер папку Favorites.

WinMessage: Обнаружено новое устройство – юзер.

Есть ли жизнь после дисконнекта?

Кто старое помянет - тому format c:

Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

Все в окопы, остальные за мной!

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит - кончает раком!

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говорит: "Комy бы дать?"

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Наклейка на новой иномарке: "Голоса в голове заставляют меня шнырять по дороге"

Жизнь как у арбуза. Живот растет, а конец сохнет.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Баба с возу - волки сыты. %)

Семь раз отпей, один раз отлей! :o

Если враг не сдается, его перезагружают! :wink:

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку! :P

Короче ,уходя гасите всех. :evil:

Был удав, взял и удавился. :Yahoo!:

Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. :lol:

У бобра добра не ищyт. :x

Взломали русские хакеры бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение. :P

Одна голова - хорошо, две - урод, а три - чудо-юдо. :crazy:

Тонет Хакер в озере и орёт: "F1! F1!" :cry:

Тяжело сгонять муху курсором с монитора :(

…мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… :twisted:

…а в доме Петросяна пожарные всё продолжали угорать… :shock:
Последний раз редактировалось Сингуляронавт Вт дек 01, 2009 5:11 pm, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Сообщение Сингуляронавт » Вт апр 14, 2009 8:02 pm

Неплохие анекдоты


В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в
шеренгу сняли им штаны и говорят:
-- Если какая из женщин своего мужа по хую узнает то она и
муж останутса жить.
Первая идет с закрытыми глазами.
-- Это не мой, это не мой, это мой.
Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает,
что тут что-то не то и говорит одному солдату тоже встать в
шеренгу.
Третья идет:
-- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей
деревни...

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в
один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ...
Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на
дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск
воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в
очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет
волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него
бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех
режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.
Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один
вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!!
Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по
филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу -
вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит
от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня" женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом
он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча
встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет
в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне
придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут
пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров
на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся
белотелую женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси
ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина,
картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг
дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город,
гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее -
никак-с, они поп-с.

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не
украли повесил записку: "Под елкой водки нет"
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку
не брал"

Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на
ленте надпись: " СПИ СПОКОЙНО... (понял да!? ) "

Летит летучая мышка в темной комнате. И вдруг, со всего
размаху, БАЦ об стену! Сидит под стеной, репу почесывает:
"Блин, я убьюсь, нафиг, когда-нибудь с этим плеером!"

Из древней Китайской энциклопедии.

Животные делятся на:
а) принадлежащих Императору.
б) набальзамированных.
в) прирученных.
г) сосунков.
д) сирен.
е) сказочных.
ж) отдельных собак.
з) включенных в эту классификацию.
и) бегающих, как сумасшедшие.
к) бесчисленных.
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти.
м) прочих.
н) разбивших цветочную вазу.
о) похожих издали на мух.


"ИНТЕРЕСНАЯ ГАЗЕТА" Выпуск 40, 41



----------------------------ДВА---------------------------------
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности
Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких
идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там
находится.

----------------------------ТРИ---------------------------------
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
- Назовите семь возрастов женщин.
- Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина,
молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

---------------------------ЧЕТЫРЕ-------------------------------
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит,
играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.

----------------------------ОДИН--------------------------------
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в
"Ух ты".
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь -
и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама
скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты! :-O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до
нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять
отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O
...
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании...
Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя исчезла...
Сел у окна и думает, как же быть?
Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит
делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая,
обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший
последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

----------------------------ДВА---------------------------------
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз
бросает монетку в автомат, читает:
"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы
рейсом 700."

----------------------------ТРИ---------------------------------
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
"отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"

2. Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне
стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема -
верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

- Джон, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только
собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит,
вкрадчиво так:
- Здесь рыбы нет...
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот
же тихий голос ему повторяет :
- Здесь рыбы нет...
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
- Здесь рыбы нет...
Тот озверел :
- Да кто это ... говорит-то?!...
- Это говорю я, директор катка...

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись,
но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня
в двенадцать.

Две француженки беседуют.
- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
- А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!
- Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!

Уголок экспериментатора


Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после
каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного
стола.

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им
мешать.

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не
"распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые
ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке
швабры и докурить.

Если для избрания в действительные члены Академии наук вам
недостает благородных седин - обработайте виски 3%-м раствором
перекиси водорода. Раз, и готово!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем
воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб
- это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем
письменном столе.

Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для
этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку,
негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.

Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее,
если воспользоваться обычным строительным экскаватором за
пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете
как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и
пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли
Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и
Клапейрону.

И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть
люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя
Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не
разбрасывают окурки.

Рекламная пауза: Все для "Сникерсъ"! Жарим арахис, мнем ка-
рамель. Тлф: 332-233 (круглосуточно)

Дуэль на плевках


Во время правления императора Александра III некий солдат
Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались
образумить, указывая на портрет государя императора. На это
солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его
арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша
ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить,
Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать,
передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Куплю - продам. Найду - отдам


2. Кабинету министров требуются на работу министры, послы, буфетчица.

7. Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

10. Получить хотите кайф? Покурите гербалайф!

14. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая
его поймет и простит.

В Красной Бурде есть рубрика ЖЖЛ (живут же люди!)


Вот отрывок оттуда про купца, мецената, самодура Харитона
Евлампиевича Пузомятникова:
В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок
дня:
10.00 - подьем, оправка бороды.
10.30 - выпить конпоту клюквенного да похлебать ухи. Анисовки
- сто капель.
11.00 - дать приказчикам в морду. Наверняка, шельмы, воруют!
12.00 - купить хлеба пудов сто на вечер.
13.00 - ударить по рукам с Ноздреватовым, Рычевым и
Троепыровым.
13.05 - помыть руки.
13.10 - обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки!
15.00-16.00 - а хоть бы и Маньку!
16.00-17.00 - а хоть бы и цыган!
18.00 - покуражиться в "Яре".
22.00 - самовывоз.
23.00 - покуражиться дома.
24.00 - покуражиться во сне.
По праздникам Харитон Евлампиевич любил покататься верхом на
тройке. Правда, потом бубенцы болели...

Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в
спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал
править ее на ремне. - Дорогой мой! Что ты собираешься делать?
- нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная жена. -
Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые,
то я побреюсь...

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,
а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

Кинолог идет по улице, видит-мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня,
долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.

Что вы больше всего цените в своей жене" мой друг отвечал - "Ее
мужа! ". А что бы ответили Вы?

Из коллекции старых анекдотов:


Приходит сосед к соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.

Из дневника Дон Жуана


1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

2. Рога быстрей всего растут на лысине.

3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.

4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
мужчина.

5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.

7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.

Над селом фигня летала
Серебристого металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной фигни.

Я любила тебя, гад,
Двадцать месяцев подряд.
А ты меня - полмесяца,
И то решил повеситься.

Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается
и говорит:
- Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело?
Поцык рассказывает:
- Короче, дело было так: хиляем мы c кентом по бродвею,
пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в
стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на
хвост насела, ласты повязала, в оконцовке - нары!
Судья поднимается и говорит:
- Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я
в его блатном жаргоне не кантачу.
Моцык и отвечает:
- А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса
клевая попалась, оттарабанили ее и баста.

Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, не только шубы,
и тебя на свете не было бы.

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит
делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж
интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Чем короче юбка, тем трудней за ней волочиться.

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,
он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетеь.

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой
господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал,
c чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag! "; за другую дернете,
скажет: "Gud morning! "
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает-
Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об
мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
- Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
- Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.
- Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

Отец c тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее
благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое
время он обращается к сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын c усмешкой.
- Ты, батя

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а
я увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

* * *

Приходит мужик в цирк.
- У меня есть говорящая змея...
- А как это?
Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет
головой об пол.
- Ш-ш-ш.
Второй раз.
- Ш-ш-ш!
Третий.
- Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:
"Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть? "
"Есть" - овечает медведь.
"Ну-так можешь выбросить".

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!


У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

Полковник. (Начальнику столовой)
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

Мужик находит колодец заглядывает в него, темень страшная,
глубина ужасная ниче невидать! Он туды тфу (плюнул в общем),
слушал, слушал - ничего. Взял камешек, бросил - ничего. Взял
кирпич, бросил - ничего, Смотрит рельса лежит, бросил в колодец
- ничего! Стоит смотрит что б еще бросить, тут глядит коза
несется, как угарелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в
него! Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к
нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Ты, козы не видел?
- Видел она только что в колодец прыгнула.
- Да немогла она сюда прыгнуть, он к рельсе была привязанна.

Жена и муж в постели...
- Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое
миленькое личико или мое роскошное тело?
- Твое чувство юмора, дорогая!

Молодая девушка на исповеди:
"Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая,
такая красивая "
Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение "

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы:
один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

Заходит здоровый мужик в ресторан, садится за столик.
- Что заказивать будите?
- Ведро водки!
- А кушать что будите?
- Вот ее, родимую, и буду кушать!!!

Лучший тракторист колхоза расказивает о посещении Парижа:
- Забираясь на Эфелеву башню, гляжу: итить твою мать!..
Налево повернулся: Ох, итить твою мать! Направо посмотрел: Эх,
итить твою мать!..
В первом ряду заплакала доярка Мария.
Иван спрашивает:
- Машка, чего же ты плачешь?
- Как же не плакать, Ванечка, красота-то какая!!!..

- Доктор куда мы едем?
- В морг.
- Так я еще не умер!
- Так мы еще и не приехали.

Идет по городу девушка. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с
кувалдой и (уй блин! - примечание автора) бьет ее по голове.
Девушка теряя сознание, падает. Мужик:
- ОЙ, ой! Какие мы нежные!

Два альпиниста лезут на гору:
- Страхуй!
- Сам страхуй!
- От страхуя и слышу!

Беседуют двое мужчин:
- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне
это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю
фаршированную рыбу съели!

Мужчина приходит на прием к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то
не растут.
- А они и не должны расти. Это образное выражение.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался,
думал, может кальция в организме не хватает?

Петечка приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
- На ком?
- На Ваське!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так Надю можно?

Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Маленькая девочка подходит к маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС"
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно
купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать
себя человеком.

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут как на зло из речь услышали менты и чтобы поддержать
честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала
выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на
ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо:
- Ты кто? - спрашивает альпинист
- Я - Конец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая!

В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапор-
щика:
- Ты кто такой?
Прапорщик погладел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит:
- Офицер. А ты кто такой?
Осел поглядел по-сторонам, смотрит - никого нет:
- Лошадь.

Раговор по телефону:
- Деушка, дайте мне мою жену, пожалуйста.
- Какой номер?
- Что я, турок, что-ли, чтоб у меня жены под номерами.

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через
девять месяцев она родила. Ржевский приходит к ним домой посмотреть
на ребенка. А старик у него гордо так спрашивает:
- Ну как, правда вылитый я?
А Ржевский посмотрел на малыша и говорит:
- Точно, вылитый - лысый, беззубый, и член не стоит!

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой
студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем
демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.
Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал
преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и
сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал
указательный палец, а использовал средний!

Два мужика в годах уже:
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия
доставляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

- Товарищ майор, в суп мясо не положено!
- Не положено - значит, по раскладке не положено!
- Да нет, положено-то оно положено...
- А раз положено, так жрите!

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед -
чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали
ставить - тут он и скончался.

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один
придурок поумнее - рядом с водителем - дорогу к новому зданию пока-
зывает:
-Направо! Теперь налево.
[ Дальше при рассказывании надо ускорять ]
-Налево-направо-еще направо-налево-налево! Ура! Задавили!

Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:
-Стой, стрелять буду!
-Стою!
-Стреляю!

Американец как-то и говорит:
-А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать
симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
-А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почу-
ять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
-А у вас как? - спрашивают они русского.
-А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт
его знает, взрывают наверное.

Бежит ватрушка, а за ней пять пирогов. Ватрушка спотыкается, падает
и кричит:
-Ой! Не трогайте меня! Не трогайте!
К ней пирог подбегает и говорит:
-Да что ты кричишь-то, дура? Никто тебя не тронет. Я тут один с
яйцами, остальные все с капустой.

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воро-
бья. Один из них мечтает:
-Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
-А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
-Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
-Пингвин, ерш твою меть.
Потом переворачивает его вверх ногами:
-Гвинпин, меть твою ерш.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
-У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих
наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там
на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них
есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие
не дают!

Звонок в скорую помощь:
-Мой ребенок проглотил ручку!!!
-Выезжаем.
-А мне что делать?!
-Пишите пока карандашем.

В окопе двое. По направлению к ним движется танк.
-Бросай гранату!
-Не могу, там мальчики!
-Да, бросай же!
-Не могу, там мальчики!
-Бросай говорю!
В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик:
-Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!

Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших
укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум.
Видит это дело и обращается к товарищам.
- Вася, кинь гранату...
- Облом!
Он к другому:
- Петя, кинь гранату...
- О-о-о-й! Такой облом!....
Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из
люка на башне высовывается рожа в шлемофоне:
- Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и
что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар.
Спрашивает:
- А где бы мне тут девочку найти?
Ему бармен и отвечает:
- Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.
Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашива-
ет:
- А сколько мне этот китаец стоить будет?
- 10 долларов.
- 10 долларов какому-то старому китайцу?
- Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело
очень не любит.

Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза:
- Пятачок, что с тобой случилось?
- А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

Летит пьяный филин по лесу ночью:
- Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!.

Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит:
- Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана.
- Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке
лягушку:
- Вот говорит, говорящая лягушка.
- Не может быть.
Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит.
На третий раз размахиваеться, а лягушка:
- Кватит! Накуй!

Ага, два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два
передних зуба выбил.
- Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока туда суда
три раза кончил.

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
- Наркотики везете?
- Та трошки е, тико один чемодан.
- Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен-
ные шмотки сала.
- Ты шо, диду, це ж не наркотик!
- Не знаю, но я з нево балдею...

Приходит мужик в магазин:
Мужик: М м мне м м м...
Продовец: Молока?
М: М м м..
П: Масла?
М: M m m m..
П: Макароны?
М: М м м м мать твою так, п п пива.

-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и гово-
рит:
-Да нет, Петька, это у них рожи такие.

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:
- Так, хто не украинци, виходимо швиденько.
Негр начинает подниматься:
- А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.

Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:
- Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя-
ток получил.
- Ладно, ладно и так хорошо.

Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной:
-Взбзднуть!

-Сарачка, а что, Абрамчик умер?
-Умер.
-То-то я смотрю его хоронят.

Ковбой идет по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить,
а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать
закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива выни-
мает сухую пачку сигарет и дает закурить. Первый ковбой, видя такой
передовой опыт, желает его перенять. Он идет в аптеку и там происхо-
дит такой диалог:
-Дайте мне один кондом, пожалуйста.
-Для девочки?
-Нет!
-Для жнщины?
-О, нет!
-Для мужчины?
-Да нет!
-Для кого?
-Для "Camel".
-Для camel? О-о, king size.

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-
ра:
-Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
-Так, я розумию.
-Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?
-Так, я живу у Кииви.
-Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?
-Так, я украинець.
-А хто ж я тоди такий?!!!

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
-Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему ты разводишься с
Сарочкой?
-Понимаешь, она меня не устраивает как женщина.
Голос из зала:
-Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

-Лягушка, почему ты такая зеленая и противная?
-Это я болею, а так я белая и пушистая.

Жена Сисопа мужу:
-Решай! Или Я - или пиво.
Сисоп:
-А сколько пива?

-Папа, почему ты женился на маме?
-Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не пони-
мает!

Приходит сын домой, a ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама
(c той стороны, естественно):
-Кто там?..
-Это я, мама!
-Нет! Это Я - мама!

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму
денег:
-Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.
-Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.

Студент на лекции:
-Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после
выстрела?
Майор:
-Пожалуйста, спрашивайте!

Встречаются два грузина:
-О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину!
-А какого она цвета?
-Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

-Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
-Но я не думаю ничего предосудительного!
-Вот именно. А время идет.


Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
-Что случилось?
-Кошка съела мои пирожки.
-Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.

Телефонный звонок.
-Алло!
-Это булочная?
-Нет, это сливочная!
-Сливки, стало быть, снимате?
-Нет, говно сливаем!

-Ну, если и после этого останутся тааканы, - говорит Мендель,
глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка:
-Скажите, как пройти к Эрмитажу?
-А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
-П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
-П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на
очередь. Походит другой покупатель:
-Бутылку пива можно?
-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.
Мужик недоумевая говорит продавцу:
-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
-H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.

Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит
Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
-Это не булочка, это калач.
-Винни, дай мне кусочек калача!
-Это не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога!
-(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину.
Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот,
все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают:
- А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...

"Барышня спрашивали: им под малое или большое декольте шею мыть? "

WHITE BLACK
1) KRP-P4 2)...
BLACK - я пошел..., пошел я..., нет! Пошел ты...
White: Black:
... 8) MAT!... 9) отэц!


Молодой человек! не ходите туда - там обрыв!
- Не фиг-а-а-а...

Идет сумасшедший, а за ним кто-то топает:
- Чап-чап, чап-чап...
Сумасшедший оборачивается, наклоняется и говорит:
Сказал ведь тебе, не ходи за мной - наизнанку выверну!
Пошел, сзади опять:
Чап-чап, чап-чап...
Сумасшедший оборачивается и выворачивает непутевого
преследователя наизнанку. Удовлетворенный, он бодро следует
дальше.
Вдруг слышит сзади:
Пач-пач. пач-пач, пач-пач...

Сегодня видела твоего мужа. на его руке "висела" хорошенькая
блондинка, - сообщает дама своей приятельнице.
- Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко
с песочком и лопаткой?...

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были
встетиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну думаю, весь зеленый от злости...

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный сиех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии,
делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только
пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце
для жены и акула для моей тещи.


В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Ползут две змеи и одна y другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Сообщение Сингуляронавт » Пт ноя 13, 2009 11:05 am

Собственного сочинения:

Карлсон усовершенствовал свою летательную систему, теперь после шматка сала и бутыля Red Bull'а он может пошалить на МКС.

Павел Воля в детстве был такой же как Турчинский, но в поледствии он стал юмористом и юмор выжел из него все соки.

Кыргызские футболисты потерпели небывалый успех, на чемпионате Азии по гандболу они забили три мяча одной рукой.

Ошеломляющие открытие сделали кыргызские учёные, заглянув в телескоп обнаружили цветную двумерную картину окружающей реальности.

:D

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Сообщение Сингуляронавт » Вт дек 01, 2009 5:07 pm

Собственного сочинения:

-Почему соловей не может лететь и петь одновременно?

-Мы не слышим его из-за эфекта Доплера.

-Нет у него просто нехватает нейронов.... :lol:

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

тосты

Сообщение Сингуляронавт » Вт дек 15, 2009 1:38 pm

Из наболевшего:

Иногда я настолько беспристрастен к себе, что для удаления занозы прибегаю к помощи шпаги...

Тосты:

Так выпьем же за то, чтобы наши полушария головного мозга больше никогда не конфликтовали друг с другом.

Так выпьем же этот сок за то, чтобы алкоголь никогда более не сокращал популяцию нейронов в нашем головном мозге.

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Сообщение Сингуляронавт » Вт дек 22, 2009 11:49 am

Иисус Христос (Иса) неудачная пародия на Геракла (Геркулеса) :evil: :evil: :evil:

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Американские анекдоты

Сообщение Сингуляронавт » Пт мар 05, 2010 3:32 pm

Для чего используются грубые, вульгарные слова? Для того чтобы выразиться мощно, смачно, значимо. Чтобы подчеркнуть свою крутизну, привлечь внимание, удивить. Чтобы наехать, шокировать, высмеять. Но это, по сути, те же функции, которые выполняют шутки и анекдоты. Они, кстати, не вызывают возмущения только тогда, когда это "не про нас". А если про нас - приятного для большинства мало.

Насмешки боится даже тот, кто уже ничего не боится. И так не только у французов.

Любимые народом приколы играют в жизни ту же роль, что и крепкие выражения. Хотя грубый мат для достижения "эффекта контраста" в шутках совсем не обязателен. Чем возвышеннее объект, тем меньшего его "опускания" достаточно, чтобы вызвать улыбку. При рассказе о святом и обычная бытовая речь звучит комично, не говоря уж о пограничных терминах. Приведем для примера анекдот без непечатных слов, воспринимающийся, тем не менее, как совсем неприличный.

"Береженого Бог бережет!" - приговаривала монашка, натягивая презерватив на свечку.


Кстати, именно святое, почитаемое большинством, - идеальный объект для анекдотов. В США, стране очень религиозной, про священников их издают многотиражными покетбуками.

А знаете ли вы свежий русский анекдот про попа? Вот когда они появятся, когда про Алексия Второго будут сочинять серии, как про Василия Ивановича или Владимира Владимировича (ТМ), тогда можно будет говорить, что церковь возродилась и реально в жизни общества присутствует. В шутках можно говорить о запретном, о том, чего в обычной, а тем более официальной, речи нельзя касаться совершенно. Все как с употреблением табуированной лексики.

Вульгаризм - часто элемент юмора, используемый для его усиления. Хорошую шутку он не испортит. Правда, юмор - вещь намного более творческая, чем ругательства. Все ли с этим согласны? Фанаты группы "Ленинград", ау! Мы ждем ваших критических комментариев. Анекдот или шутка, как и ругательство, могут шокировать. Причем заранее можно этого и не предполагать.

Помните из рекламного ролика: "А вот еще случай был... Хотя... мал ты еще!" Нельзя не отметить, что дискриминация относительна: женщины и дети тоже многое себе позволяют в своих компаниях. И совсем не безобидное. Словом, не только мужики стараются не ругаться при женщинах и детях, но и наоборот.

Все сказанное выше в этой главе относится в равной степени и к России, и к Америке. Но есть и отличия. В Штатах гораздо более щепетильно подходят к национальным отношениям, более чувствительны к разговорам о них. Наций ведь там масса и нет одной - главной, как у нас. Там, к примеру, невозможны фразы типа: "Это русская земля! А вы, азербайджанцы и прочие армяне, - уматывайте отсюда!" Земля там такая же английская, как и ирландская, польская, немецкая ит.д. Мексиканцу, въехавшему легально, немыслимо сказать: "Убирайся домой в свою Мексику". Хотя, возможно, многие этого бы и хотели. Но такое не просто неодобряемо, оно запрещено, подсудно. По этой причине шутки и анекдоты по поводу разных наций в США грубы и опасны. Представители этих самых наций там гораздо более чувствительны, чем в Европе и России. Расизм в Америке на всех уровнях запрещен, даже намек на него воспринимается болезненно. Но шутка и обязана касаться запретного, чтобы быть смешной. Итог: анекдотов на национальные темы существует в США масса, нет народа, который не был бы осмеян. Более того, существуют анекдоты, обидные для нескольких или даже всех наций сразу. Вот пример подлинного интернационализма! Чтобы не быть голословными, приведем примеры из длинных американских "национальных" и межнациональных серий.

Как вышло, что поляк провел всю ночь у дверей публичного дома ? - Да все ждал, когда погасят красный фонарь и зажгут зеленый!



Расстегнет ширинку и вниз смотрит...
- Почему баксы зеленые? - Да евреи их рвут до того, как они созреть успевают!


- Почему Иисуса считают евреем? - Все признаки налицо: до 33 лет его содержали родители, он всю жизнь считал свою мать непорочной девственницей, а она его — Богом...

Сначала пояснение. Слово WASP (White Anglo-Saxon Protestant) обозначает - обеспеченный белый американец (подробнее см. в словаре).

Сколько WASPов нужно, чтобы сменить лампочку? - Два. Один - чтобы приготовить мартини, а второй - чтобы позвонить электрику.

- Как WASP сделает предложение? - Он спросит: "Как ты отнесешься к идее быть похороненной в нашем фамильном склепе?" ·

- Что говорят люди, увидев черного мальчика на велосипеде? - Кричат: "Держите вора !"


- В чем негру из Гарлема труднее всего разобраться? - В том, к кому нужно подойти в День отца.

Пояснение. В Америке кроме женского праздника (День матери - Mother's Day) есть равноправный мужской (День отца - Father's Day), когда последних принято поздравлять. Но понять, кто же твой настоящий папа, в Гарлеме невозможно (так считают авторы анекдота, и не только они).

Девушка, вбегая в полицию, кричит: - Помогите! Ирландец изнасиловал (raped me)! - Почему ты решила, что он ирландец? - Так еле расшевелила, а потом все время приходилось ему помогать!

· - Почему черные не женятся на мексиканках? - Боятся, что дети получатся такими ленивыми, что не захотят и воровать (steal).

· - Что получится, если скрестить пуэрториканца с китайцем? - Угонщик автомобилей (carjacker), который машину водить не умеет.

· - Как сделать, чтобы у англичанина была радостная старость? - Расскажите ему в молодости анекдот (joke), в семьдесят рассмеется.


Для представления достаточно. Извиняемся перед соотечественниками, а также канадцами, итальянцами, французами, арабами ит.д. за то, что анекдоты про них за неимением места опустили. Надо ведь еще дать читателю представление об остальных поводах для американских шуток. Вот еще типичные анекдоты о разном.

Чем мусор отличается от девчонки из Нью-Джерси? - Его забирают постоянно, а ее иногда.

Профессор спрашивает студентку на экзамене по истории: - Какие документы, вышедшие сейчас из обихода, Ленин подписывал собственноручно? - Не знаю! - Ну, ну, думать, думать, вспомни фильмы про революцию! - Не знаю!! - Ман-да-ты !! - Ах так! Да сам ты ман-да, старый козел!!!

· - Зачем Бог изобрел спиртное? - Чтобы и самые противные девки имели свой шанс .

Деньги вам высланы! (стандартное уведомление). - Я представляю правительство и приехал, чтобы вам помочь! - Несколько моих лучших друзей - евреи! - Черные прекрасны! (Популярный лозунг - Black is beautiful.)

Еврей - грузчик.

· - Что такое "американская мечта"? - Это миллион черных, плывущих обратно в Африку, с евреем у каждого под мышкой.

Поймал старик Золотую рыбку. Та, естественно: "Отпусти за три желания". Ну, дед желает: 1. Пусть море будет из водки. 2. (после долгих раздумий) Пусть речка, что от дома к морю течет, тоже будет из водки! 3. (после страшных раздумий) Ладно, давай еще поллитра и катись к чертовой бабушке!


Так, чтобы улыбнуться, читая последний анекдот, необходимо представлять роль водки в жизни русского народа. В последнее время, когда и денег на водку у многих стало хватать, и дефицитом она быть перестала, "мечта" эта несколько потускнела. Правы наши лидеры - новая национальная идея нужна! Но главное для нас сейчас: и крепкие, и смешные выражения естественны, взаимосвязаны, взаимодополняемы, а иногда и взаимозаменяемы. Любому языку они функционально необходимы :)

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Анекдоты

Сообщение Сингуляронавт » Пн май 23, 2011 1:28 pm

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"@#ть!!!

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.

Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.

Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встречать меня у трапа."
Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым."

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет ... Заказать кому-то другому ... Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии ... Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга ... Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять ... Потом опять скучно ...
Девку бы ... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит ... Заказать кому-то другому ... Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя ... Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу ... Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало ... Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять ... Потом опять скучно ...
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст ... Вызвать кому-то другому ... Взвод ОМОНа ... Лучше два! Пусть удавятся! ... Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать ... Потом опять скучно ...
Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам ... Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху ... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат ... А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы ... Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись! и на спину ... Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?" А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги ... Какая сволочь вызвала авиацию???!!! Было ж весело!!!


Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку отдать теще.

Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся за стенку; - выносливые - их после попойки выносят; - малопьющие - этим сколько не наливай, все мало...

Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" - не удалось договориться.

Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Плохой танцор - хороший папа....

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Не умеешь летать - не марай тротуар

Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- Простите, господа, великодушно, но качество не моей манфактуры.

Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.

Босс:
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше.

Директор подзывает секретаршу и говорит:
- У меня встал вопрос!
Секретарша:
- У меня месячный отчет!
Директор:
- Как будем решать в устном порядке или задним числом?

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?"
А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь".
Пришлось затаскивать в подъезд...


На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку черного.

- Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет...
- Так это ты, гад?!!

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!!!...

Наташа и Алеша, давно мечтали выбросить мусор... Но их мусорное ведро было бы не полным без коробки шоколадных конфет "Россия".
"Россия" - полное ведро!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)


Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)


В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.


Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на "Рабочем столе"...


Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...


- Как баги размножаются?
- Hу, программисты с ними по ночам трахаются.


В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет...

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит что Шумахер вокруг костра ото льва бегает кругами, и говорит - Михаель поднажми, а то лев уже догоняет...
- Фигня он уже на 7 кругов отстает.

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блять, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Хороший мертвый - мертвый мертвый!

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный мэри кристмас!

Вовочка на уроке тянет руку.
(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках.
(У): Вон из класса, негодяй!
(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.


Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае@@али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
- С удовольствием, смотри, что сейчас произойдет с твоим "Milky Way"!
Папа элегантным жестом достает батончик "Milky Way", снимает обертку.
- Абракадабра, плыви!!!
Папа разжимает пальцы и шоколадка крутиться в клокочущем чреве унитаза.

"Всю ночь до утра...И в спальне, и в ванной...Продолжили за завтраком и по дороге на работу... А на работе дела, суматоха...А мы продолжаем...Потом в обед, как всегда...А потом... У Коляна закончилась бутылка".


К доктору приходит на прием бабка
- Милый, ты знаешь груди у меня чегой-то совсем не стоят
- Нагнитесь
Бабка нагнулась
- Теперь стоят?
- Стоят, милый, стоят
- Вот так и ходите

Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец любит поэзию?
-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

Бывает в жизни так хреново,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым, запиваешь водку.

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили...

Нелегко живется Верке Сердючке, загулять не с кем. Загуляешь с Пугачевой - журналисты напишут:"Верка Сердючка - лесбиянка". Загуляешь с Галкиным - скажут:"Андрей Данилко - гомосексуалист".

Письмо в передачу "Аншлаг". Уважаемая Регина! Я смотрю все ваши передачи и никак не могу понять, над, чем вы там все смеетесь! Прошу вас, как в спортивных репортажах, делать повтор интересных моментов с разных камер, желательно замедленный и желательно с комментариями!

- Эмма Петровна! Это же "Ариэль", а не "Нутрасвит"!
Это не в кофе надо, а белье стирать.

- Мария! В доме полно тараканов, а мужа голова раскалывается от "Дихлофоса"! Что делать?
- Вам всем нужен "Панадол"! Против боли "Панадол" - 500 миллиграмм!
Против тараканов - 500 дней после срока хранения!
Проходит некоторое время.
- О!! Тараканы в коме, благодаря тебе и "Панадолу"!
Минздрав предупреждает: не используйте лекарства с вышедшим сроком хранения!

Хотел сказать своей жене: "Передай, пожалуйста, масло любимая".
А получилось: "Скотина, ты мне всю жизнь испортила".

Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо маминой комнаты и видит: та стоит голая перед зеркалом, сжимает руками груди и томно шепчет:
- Мужика хочу, мужика хочу!
На следующую ночь та же история.
На третью ночь мальчик видит, как его мать стоит перед зеркалом, а ее обнимает мужик! Мальчик подумал, "понял", встал перед зеркалом взял себя за грудь и шепчет:
- Велосипед хочу, велосипед хочу!

- Товарищ генерал к тебе жена пришла.
- Не к тебе, а к вам…
- Не-ет к тебе, к нам она вчера приходила.

Приходит девушка на исповедью Садится, батюшка ее и спрашивает:
- Ну, рассказывай дочь моя, грешна ли ты?
- Грешна батюшка, грешна!
- В чем именно?
- Я б@ядь...
- Хмммм, это ужасно. Торговать своим телом, ложиться с кем попало... ну что же, прочитай 18 раз молитву, и проститься тебе..
. - Да нет же батюшка, вы меня не правильно поняли. Я, б@ядь, курю!

Мать - шестилетнему сыну:
-Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
-Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
-Петечка, родненький!
Муж:
-Ни-ни-ни, я только за гитарой!

Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим! Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим. А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
- Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

Пришел мужик в ресторан, заказал рюмку коньяку. Официант принес.
Мужик выпил, и говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал вторую. Официант принес.
Мужик опять выпил, и говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал третью. Официант принес. Мужик выпил.
Официант спрашивает:
- А деньги у Вас есть.
- Ну, началось!

Учительница задает детям домашнее задание, узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу.
На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду.
Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую лампочку?
Два - один ввинчивает, а другой устрашающе стоит рядом с дубиной, чтобы не побежал ток.

Вообще-то это надо показывать...
Идет браконьер по лесу, на плече - здоровый такой кабан.
Вдруг откуда ни возмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает:
- Это что это у тебя там на плече?
Браконьер:
- На этом... (озирается через левое плечо) - ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) -- А-А-А-А!

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче"Фактор страха",а если от голода, то в передаче"Вести регионов России".

Народная примета. Чем больше сумка - тем старше женщина.

Врач говорит "новому русскому",который сломал руку:
-Придется наложить вам гипс.
-На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Новобранец потерял вещевой мешок.
- Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут стоимость этого мешка.
- Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем. Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к сержанту:
- Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы?
- Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не конфликт низкой интенсивности?
- А что значит конфликт низкой интенсивности?
- Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.

Одна подруга говорит другой:
-Я с Васькой всё порвала!!!
Подруга подумала и говорит:
-Я тоже с ним порвала... ВСЁ!!!

Сильно поддатый мужик входит в бар, оглядывается, замечает одинокую женщину, подходит к ней и обнимает за плечи. Женщина приподнимается и лепит ему пощечину.
Мужик:
-И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
-Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
-"Алкаш, говнюк..."Не, ну точно моя жена!

- И кофе на клавиатуру тоже вирус пролил…

Сонники говорят, что когда сняться какашки – это к деньгам. Представляете, какие сны у Билла Гейтса?

Беседуют два программиста.
- Чем обычный смертный отличается от программиста?
- А тем, что только последний в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2*2=4?
- естественно, TRUE!

Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера.
Перезагрузить компьютер?

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны…

Дурак учится на своих ошибках, умный – на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Надпись над ксероксом:
«Наксерачил – убери!»

Сидит мужик в ресторане, курит. За соседним столиком начинает возмущаться дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить, меня это очень раздражает.
- Меня это вообще убивает.

Двое лежат в постели после бурной ночи. Он:
- (грубо) Оргазм был?
- (она очень тихо) Был
- Что нужно сказать?
- Спасибо…

- Долгорукий?
- Да, Петр Алексеевич.
- Здравствуйте Юрий Михайлович. Город я хочу построить на болотах и назвать его своим именем: Санкт-Петербург!
- Стоп. Давайте поскромнее. Назовите Бывшеболотинск, Окновъевропинск, РядомсФинляндинск, наконец… От болот испарения есть?
- Есть.
- Химки назовмите.

Штирлиц почувствовал запах гари.
"Потер"-догадался он.

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Hу выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!

"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

- Ну, Хотабыч! Ну, сукин сын! Во дает старый дед! – восхищался Волька, смотря телевизор 11 сентября. Только он знал настоящее имя Усамы Бен Ладена.

- Ты меня сильно любишь?
- Да, так же как и ты меня!
- Сволочь!!!

Сталин (на совещании в Кремле):
- Зря вы так, товарищ Берия, у нас есть очень хорошие доктора. Взять, к примеру, профессоров.
Той же ночью их и взяли. Так начиналось «дело врачей».

-Вот товарищ не даст соврать… - Дам!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала его нервные окончания распухших пальцев, и о том, как его тонкая чувствительная душа страдает, но как обычно получилось всего лишь: «…твою мать!»

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая, и ни куда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо…

Три года назад мне пришла повестка из военкомата… Теперь мы активно переписываемся.

- Кто оставил на полу салат Оливье?
- Извините, вырвалось…

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка

Упала вилка на пол и как начала валяться.

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

В банк влетает мужик с чулком на голове.
- всем лежать! Это облажание!
Кассир, уже лежа на полу:
-Простите, наверное – «ограбление»?
- Облажание! Я пистолет дома забыл.

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает выяснять национальность.

- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь!!!

В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду…

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

Товарищи, навестите своих в тамбовских лесах! Скучают ведь!

От Петрова ушла жена. Потом у него угнали машину, сбежала собака. Потом его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые… Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

В операционной: - Доктор, кажется, мы его потеряли…
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте уйдет, под наркозом. Да и почка его вот у меня тут осталась.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел свет в окне: урод на самом деле был дома.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем – это все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Лекция по сравнительной философии. Профессор:
- В английском языке двойное отрицание означает утверждение. В русском языке двойное отрицание означает усиление отрицания. Но ни в одном языке двойное утверждение не означает отрицание. Ехидный голос с задних рядов:
- Ага! Конечно!

Машка, лови топор!... Че молчишь, не поймала что ли?

В автобусе:
- прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти…
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Анекдоты про программистов

Сообщение Сингуляронавт » Сб май 28, 2011 4:02 pm

Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?

1 вариант:

- Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.

(How many programmers are needed to change a light bulb? - None.

That's a hardware problem)

2 вариант:

- Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?

- 100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и

смотрит, как бы не подошел ток.

3 вариант:

- Один держит лампочку, четверо накручивают стол, а еще четыре ходят в

противоположную сторону, чтоб у первого голова не закружилась :-)



Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет

программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные

принципы деления надуманны.



Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium'а) для того,

чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!



- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?

- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то

получили 585.9999634...



- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,

Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет

с двумя патронами, что бы вы сделали?

- Выстрелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...



Приезжают американцы к нам и спрашивают:

- Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?

Наши отвечают: с первого класса! Американцы:

- Ух ты, а можно посмотреть?

Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.

Учительница говорит:

- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.

Дети, сколько копьютеров осталось?



Едут в машине инженер, бизнесмен, юзер. Вдруг машина ломается. Инженер:

- Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.

Бизнесмен:

- Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и

нам ее чинит!

Юзер:

- Hет, мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!



Hастоящие программисты считают, что...

- В 1 км 1024 м.

- В сутках 24 часа или 3 байта.

- В результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем

"Войны и мира" не удвоится.

- "На порядок" - это в два раза.

- А. Битов тоже пишет программы.

- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах.

- Reset - не кнопка, а горькая необходимость

- Метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии

Кнута и позднее модифицированный Пряником.

- Мистер X - это журнал для поклонников X Window.

- SS10 - это не ракета, а рабочая станция.

- Общество "Память" SIMMами не торгует.

- Популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся

в ней функций.

- Программа закончена, когда клиент расплатился.

- Настоящие программы никогда не пишутся за деньги.



Объявление: "Высококвалифицированный программист, в совершенстве

владеющий языками, рассмотрит предложения состоятельных дам".



Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того

компьютерщика сюда притащил?" - "Да, а что?" - "Ты в другой раз толком

объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести

чертей перестрелял..."



Является черт к программисту и предлагает тому продать свою душу. А

взамен обещает забрать после смерти в ад и создать соответствующие

условия, при этом с компактдиска демонстрирует: зеленые лужайки, вина

фонтаны, девочки, казино, футбол...

Программист, конечно, соглашается и продает свою душу. Попадает после

смерти в ад, а там все, как положено: черти рогатые, котлы булькающие,

грешники, на сковороде поджариваемые. Замечает тут программист своего

черта и кричит ему:

- Как же так, ты же другое обещал!!!

- Извини, старичок, то ж демоверсия была...



Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре в сплошном тумане,

затем приземляются в неизвестной местности. На земле тоже плотный

туман. Холмс и Ватсон начинают кричать:

- Люди, эй, есть здесь кто-нибудь?

Спустя какое-то время из тумана появляется человек.

- Скажите, пожалуйста, где мы находимся?

Человек долго и задумчиво рассматривает Холмса, Ватсона и воздушный

шар, наконец, отвечает:

- В корзине.

И удаляется снова в туман.

- Скажите, Холмс, кто бы это мог быть?

- Судя по точности и бесполезности ответа - наверняка программист...



В кабинете невропатолога:

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?

- Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.



В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами

(обезьянами), кpичит:

- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!

- Почему ты так pешил?

- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!



Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:

- Доpогой, я хочу pебенка!

- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!



Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были неподходящих

цветов.

- Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу!



Заваливает встревоженный юзер...

- Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30

символов. Hу буква - понятно, цифра тоже, а что такое символ?



Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:

- Смотри какие облака.

Другой:

- Да это они умеют!



Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один

pассказывает:

- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И

фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее

к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца,

поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал,

пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...

Остальные:

- Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???


Надпись на могиле пpогpаммеpа:

Пpичина смеpти: Run-time error at 18:12:97

Пpичина pождения: GPF at: 18:12:97


Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с

водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на

случай, если не захочет.



Абстрактный анекдот:

- Мальчик, ты почему хромаешь? Ножку ушиб?

- Да нет, "ламер" я...

- А почему пар из ушей идет? Перегрелся?

- Ну "чайник" я, "чайник"!



Встречаются два компьютерщика.

- Как дела?

- Дос не дышит.

- Так проверь загрузку, вирусы, параметры.

- Да у бедя дасмогк.



Из разговора:

- Сижу я в Нортоне. Слева у меня диск С. Справа у меня диск С. Я думаю,

зачем мне два диска С? Ну я один диски стёр.



Сообщение об ошибке: "Out of paper on drive C:".



Программист заходит поздно вечером в подьезд своего дома. А там

лампочка снова разбита, темнота, шорохи подозрительные. Он огляделся

по сторонам и проворчал:

- Да, кажется, нужно было записаться.



Перевод сообщения "Abort, Retry, Ignore":

- "Попытку аборта игнорировать".



Американские программисты построили шахматный компьютер, который

наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был

назначен матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят

Гарри и американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры.

Каспаров делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию

компьетера и двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер -

d7-d6... Какие бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает

зеркальными ходами! В зале оживление, Каспаров начинает нервничать и

периодически хватается за голову. Наконец, на десятом ходу он

объявляет компьютеру шах - на его губах появляется злорадная улыбка.

Компьютер думает пять минут, десять, двадцать... Публика в зале

недоуменно переглядывается. И вот, через полчаса раздумий компьютер

выдает оператору инструкции. Оператор хватается за голову и неподвижно

сидит минуту, две, три... Зал замирает в ожидании. Через пять минут

оператор, не поднимая головы, еле слышно произносит сквозь зубы:

"Пидоураз!".



Работал в банке программист - и вдруг пропал. Директор узнал - велел

сыскать. Приезжают к нему домой. На звонки ни кто не отвечает, но за

дверью слышен шум воды. Сломали дверь, нашли программиста в ванной

комнате жалкого, худого, безумного и лысого со флаконом шампуня в руке.

Отняли у него флакон - на нем инструкция: "Нанести шампунь на мокрые

волосы; растереть и смыть водой; повторить..."



Приходит программист к окулисту. Врач:

- Закройте левый глаз. Что вы видите?

Программист смотрит, а на доске буквы: ШМНБКЛ. Программист:

- Доктор, у вас кодировка не та!


Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.

Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.

Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.

Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.

Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.

Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.



О значении времени.

Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.

Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей

недоношенного ребенка.

Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного

обозрения.

Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.

Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.

Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим

вторым в олимпийском забеге.

О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.

Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится

программист. (перевод не совсем точен, "software engineer" в оригинале)



Настоящие програмист пишут мессаги так: "copy con com2".



Пpогpаммист увидел HЛО:

- У кого-то диск полетел...


Вовочкa:

- Пaпa, a что тaкое клитор?

Пaпa, не отрывaясь от компa:

- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.



Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка

выходит из-за компьютера и спрашивает:

- Папа, а что означает "Format drive C: completed"?



Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.

Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программульки набивают.

Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения:

- Мы же не записались!

Учитель, смягчившись, включает рубильник:

- Ну ладно, записывайтесь.



Умер программист, попал на небо. Подходит к нему Архангел и говорит:

- Жил ты неправедно, но и грешил немного, так что сам выбирай, куда тебя в компьютерный рай или в компьютерный ад.

Подумал, подумал программист и говорит:

- А покажите мне рай.

Ему показывают крутейший компьютерный центр, там разные компы навороченные, мультимедии всякие, сервера крутые. И говорит ему Архангел:

- Будешь ты тут юзером.

Понравилось это программисту и он просит показать ему ад. На что Архангел отвечает:

- Это здесь же, только будешь ты системщиком.



В фирме идет отбор программистов, спрашивают первого:

- 4 км, сколько метров?

- (не задумываясь) 4000.

- Тебе парень еще учиться и учиться!

Второму:

- 4 км, сколько метров?

Не задумываясь:

- (не задумываясь) 4096.

- Не подходишь!

Третьему:

- 4 км, сколько метров?

Достает калькулятор и считает: 4*1024=

- 4096.

- Свободен!

Четвертому:

- 4 км, сколько метров?

Садится за компьютер, набирает на ассемблере програмку.

- Пиши заявление!



К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?

- В ДНК!!!



Жена программиста жалуется другой:

- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.

- А чего так?

- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И спать.

- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку -

прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его хлобысь

что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в

себя придет, у него член - как камень становится. На следующий день

встречаются снова:

- Ну как, помогло?

- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал,

потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как

перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел...



Что такое "Мелкие мягкие делишки для маленьких мягких окошечек"?

- Microsoft Works for Microsoft Windows.



Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали,

дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи

ему сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель. Программист

несколько ошалело посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом

прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну,

естесственно, оторвало ему на х%й весь палец. Он тогда орет:

- Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!..



У программиста спрашивают:

- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?

- (без запинки) Шестнадцать.

- А шестнадцать в четвертой?

- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.

- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?

- (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.



Диктор по радио объявляет:

- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к

десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в

колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального

компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он

выходит на свободу...



- А у меня друг сломал сервер за пять минут!!!

- Он что, хакер???

- Нет. Он - му@дак!!!

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку
Enter.

- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.

Разговаривают два программиста.
- Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный
Торговый Центр. Как ты думаешь, за что?
- Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!
- Нет, это не там...
- Ну, тогда не знаю.

Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
- Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!

10 программистов проект решили сделать
Один спросил: "А деньги где?", и их осталось 9
9 программистов предстали перед боссом
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8
8 программистов купили IBM
Один из них сказал: "Мак - класс!", и их осталось 7
7 программистов хотели help прочесть
У одного накрылся винт, и их осталось 6
6 программистов пытались код понять
Один из них сошел с ума, и их осталось 5
5 программистов купили CD-ROM
Один принес китайский диск - остались вчетвером
4 программиста работали на Си
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3
3 программиста в сети игали в Doom
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум
2 программиста набрали дружно "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1
1 программист взял все под свой контоль
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0
0 программистов ругал сердитый шеф
Потом уволил одного, и стало их FF

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...


Как писать надежные и эффективные программы.
Из рекомендаций Владимира Вервольфовича, последнего программиста.
1. Программа должна быть разбита на блоки.
2. Блоки должны быть разбиты на бараки.
3. Использование переменных нецелесообразно.
4. Все имена в программе должны быть одинаковой длины, ширины,
высоты и начинаться с цифры.
5. Все строки должны быть одинаковой длины и быть выравнены по
правому краю.
6. В операторе варианта допускается не более одного варианта.
7. Во всех операторах условного перехода при невыполнении условия
осуществляется переход в блок со свободными бараками.
8. Циклы с пост-условием заменяются циклами без условий.
9. Использование комментариев запрещается!!!
10.Основной задачей любой программы является расширение занимаемого ей дискового пространства,
в первую очередь за счет всяких коммандов и драйверов.
11.Вплоть до особого распоряжения земля считается плоской, небо -
твердым, вода - мокрой, а солнце - погасшим.

- Дорогуша, ты кончила? - спросил он.
- Нет, - был её ответ.
- Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать...

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Оксана... нет, Татьяна... нет, КОРОЧЕ ICQ# 98745482190 !!!

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...

Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не будь, чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совети у тебя нету!!!
- А у тебя все на диске?!!

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп - и
кажется, что тот работает быстрее...


Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит
молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры,
компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!


Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

ЗАГАДКИ
1. Через поле напрямик
Скачет белый воротник.
2. Есть у нас зеленый друг,
Веселый и хороший.
Он нам протянет сотни рук
И и тысячи ладошек.
3. Щука в воде, а хвост наружи.
4. Чем отличается программист от политика?
5. Какая разница между свиньей и мужчиной?
6. Почему у дрозда яйца голубые?
7. Что такое стриптиз по-русски?
ОТГАДКИ
1. Заяц. 2. Лес. 3. Ковш. 4. Программисту платят деньги за работающие программы. 5. После пьянки свинья не превращается в мужчину. 6. Вьет гнездо перед пасхой. 7. Вытрезвитель.

Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с
компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомо гите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

На фразу "Молодо выглядите!", настоящий программист всегда ответит:
- Надо чаще сохраняться.

Сидят два программиста в заглохшем грузовике, не знают, что
делать. Один другому говорит:
- Давай его перезагрузим!

Психологический тест "Склонности к профессиям".
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

Народная примета:
Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и
большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

Я даже набросал портрет среднестатистического юзера:
1) Боится компьютера (вдруг что-нибудь испортится)
2) В следствии (1) ПОЛHОЕ отсутствие инициативы. В ЛЮБОЙ нештатной ситуации
(случайно TaskBar спрятался, в офисе панельку с места стащили и т.д.)
предпочитают позвать программиста.
3) Легко верят во всякую чушь, но в реальных вещах убедить их практически
невозможно. Пример: вредоносное излучение монитора, от которого кактусами
спасаются - с одной стороны, с другой - никто не верит, что комп не испортится
от того, что всю ночь работать будет.
4) В следствии (1) и (2) - полное нежелание переходить на более новые, более
удобные продукты.
Список можно продолжать.


Программист с программисткой просыпаются утром в постели.
Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих
компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит
красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню - зачем?!

Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному
каналу со скоростью 0,5 л/с.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые
полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них
восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...
Давайте лучше поговорим о женщинах!!!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни
чем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду
заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору
цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста, !!!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю
зачем вам в цирке программист.

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
- Мужик, где здесь можно б#ядей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах:
- Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...

Каждый Windows-программист - хитрый садомазохист! ;-)

Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм
и табакокурение, но его программы вечно висли на прерывниях запоя и
беременности.

Если я не вернусь - считайте меня программистом!

Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и
программированию, как морская свинка к свинине и морю!

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу
невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем
вам релиз операционной системы Windows XP.

В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:
- У меня случился выкидыш!
Программист задумчиво чешет репу:
- Мда-а... Баг в бета-версии...

У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и
курят.1 й:
- Видишь во-о-он тот тополь?
- Вижу, ну, и что?
- Ты знаешь, у него обратной стороны нет!
- Как это?!
- Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала -
умная, с оптимизатором, то что не видно - не рисует...


Начальник фирмы звонит программистам:
- Привет, мужики!
- Здравствуйте, шеф!
- Чё делаете?
- Козла забиваем!
- Чё, в домино рубитесь?
- Да нет, в DООМ!

Я работаю программистом и частично сисадмином. Пользователи в сети. Общаюсь с
ними по телефону. На вопрос "скажите мне имя вашего компьютера" каждый второй
произносит COMPAQ ( или SAMSUNG и т п ) - читают надпись на мониторе!

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что
этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если
он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

Сидит программист дома, программит, как обычно.
А жена, чтобы внимание на себя обратить прическу сделала,
платье новое надела, макияж наложила:
- Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь?
- М-м-м, скины что-ль поменяла?

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!

Работаю программистом на крупном предприятии, редактировал на днях БД строителей
и натолкнулся тут на одну фамилию: Нахуятутхата И.В.
Поднявшись с пола после приступа гомерического хохота - подумал: что далекие
предки И.В. наверняка тоже были строителями.

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, мля, ночью не играют?!

Было это довольно давно, как раз появились первые программы-переводчики. Установили
мы тогда СОКРАТ, не помню какой, вроде 95-й. Сам я техник, а друг у меня программист.
Сидит осваивает С++ Builder. Естесственно литературы никакой нет, пользуется
только хелпом. С английским у него не очень, я прихожу на помощь, хотя тоже англияский
знаю не лучше. Поэтому предлагаю воспользоваться сократом. Перевели первый блок
не глядя. Пока друг читает и разбирается, я охожу к окну закурить. И вдруг вижу,
что он медленно опускает голову, упирается лбом в клавиатуру и при этом трясется.
Подхожу и сам читаю перевод. Выглядит приблизительно так: "Извлеките ЖИР и загоните
его в Ваш БАРАН компьютер по адресу..." А на самом деле было: Перепишите FAT
(таблица размещения файлов) в RAM (оперативная память компьютера)...
И никаких анекдотов придумывать не надо: компьютер - баран...
Все-таки замечательные программы-переводчики - с их помощью жизнь намного веселее

- Доктор, мой сын уже большой парень - а до сих пор писает в штаны! Не
знаю, как его научить...
- А кто он по специальности?
- Программист.
- Приведите его сюда, я его научу мочиться...
Приходит сын, доктор объясняет:
- Чтобы помочиться, используй простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку. 2.
Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться.
5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть
ширинку.
Через неделю мать приходит, жалуется:
- Доктор, сын снова обоссал все штаны, да ещё чем-то белым...
- Приведите его сюда...
Пришёл сын, доктор его спрашивает, в чём дело.
Тот отвечает:
- Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошёл до шага 3 - но нечаянно
пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3.
Потом шаг 5. Опять засомневался. И - хоть убей, не помню, что вы говорили
ещё. Так вот стою с вынутым членом - делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот
так и получилось...

Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист.
Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих
разработок.
Авиаконструктор:
- Первый полёт на своём самолёте я совершаю сам!
Архитектор:
- А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!

Форма одежды программиста - разорванная на груди рубашка.

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненый автобус.
(К) - Давайте я пару раз ногой с развороту двину и места у нас будет предостаточно...
(Б) - Не-е! Давайте лучшея пару аперкотов снизу и места станет больше...
(П) - Не-е! (попровляет очки на носу) Давайте их всех с архивируем и положим во-он на ту полочку.

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя
программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Программист коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался!
- Чё, винды переставлял?
- Да не... просто дрочил...

Чем больше структура программы соответствует её логике - тем меньше вы
стоите как программист.

Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева
Физик:
- Теория относительности
Программист:
- ТЕРМОС
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так?
- Да. Ну и...?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Анекдот по ОТО

Сообщение Сингуляронавт » Пн июн 27, 2011 7:03 pm

Собственного сочинения на тему Общей Теории Относительности А. Эйнштейна:

***
- Сегодня я спал всего 5 часов!
- Знаешь, один мой знакомый пржил уже 150 лет!
- Да ну? И причём здесь это?
- Это просто закон физики, он стал настолько толстый что двигался относительно окружающих ну очень медленно...
- То есть он своей массой искревлял не только пространства дивана но и время?
- Секунда на его часах длилась в 2 дольше чем на моих, тебе надо было лечь поспать рядом с ним.
- Зачем?
- Так ты точно выспишься, 10 часов для сна тебе наверняка будет достаточно...

***

Если ты хочешь прожить 200 лет поправся на пару тысяч миллиардов тонн. Если это тебе не по силам - занимайся спортом и не трави себя наркотой!

***

Если какой нибудь дед решит пережить своего правнука, посоветуйте ему догнать фотон...

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Трансгуманизм

Сообщение Сингуляронавт » Вс июл 03, 2011 5:03 pm

Собственного сочинения


Приветствие трансгуманиста:
-Да не укоротятся теломеры на ДНК твоём!

***

Чем отличается трансгуманист от простого человека?
Последний знает что умрёт, трансгуманист же всегда помнит об этом.

***

Встречается киборг и трансгуманист.
Киборг: - Здравствуй Homo sapience!
Трансгуманист: - Отдавай мои зап. части!

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Сообщение Сингуляронавт » Чт авг 14, 2014 2:47 pm

Пух и прах - дохлая курица

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Сообщение Сингуляронавт » Пт авг 21, 2015 1:06 pm

Очередное собственное:

- Какой любимый цвет у верстальщика-геймера?
- #E3E3E3!

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Re: Юмор

Сообщение Сингуляронавт » Пн сен 28, 2015 10:08 am

Из собственного:

- Ты говоришь что ты девственник и утверждаешь что у тебя был секс, как такое возможно?
- Ну я участвовал в половом акте 25 лет назад, в роли яйцеклетки и сперматозоида...

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Re: Юмор

Сообщение Сингуляронавт » Ср окт 07, 2015 1:56 pm

Осенью цветопередача листьев резко повышается, расширенный цветовой диапазон радует глаз

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Re: Юмор

Сообщение Сингуляронавт » Чт мар 17, 2016 8:28 am

Сегодня празднуется день Святого Великомученика Александра Усердного, потратившего всю свою жизнь на нелюбимую работу :roulette:

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Дизайнер

Сообщение Сингуляронавт » Чт мар 17, 2016 1:44 pm

Дизайнер, увидевший в реальном мире объект на прозрачном фоне, "выпал из Матрицы"

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Re: Юмор

Сообщение Сингуляронавт » Чт мар 24, 2016 2:09 pm

- Вот Ваш счет, товарищ
- Держите 1$, сдачу оставьте себе...
- Но Ваш борщ стоил 500 рублей!
- просто немного подождите...

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Плацебо

Сообщение Сингуляронавт » Пт май 20, 2016 3:12 pm

Плацебо - лучшее лекарство от ипохондрии! Спрашивайте в аптеках города

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Православие и покемоны

Сообщение Сингуляронавт » Пт июл 15, 2016 9:25 am

Из учебника православной геометрии: "пирамида была сотворена богом из ребра параллелепипеда"

Поп-нацист считает всех нерусских людей бесноватыми, так как любой иностранный язык им воспринимается как тарабарщина и бред.

Из рапорта: "Причина разгерметизации отсека ловля покемонов членом экипажа МКС".

Лайфхак: "Сказать Хиллари Клинтон что на Марсе можно поймать сотни самых мощных покемонов, и уже через год наблюдать прямую трансляцию первой прогулки человека по поверхности красной планеты"

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Лето

Сообщение Сингуляронавт » Ср июл 27, 2016 9:34 am

Как провел лето? Скорее лето провело меня ( #обманчивоелето

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Любимая профессия и роды

Сообщение Сингуляронавт » Пт авг 05, 2016 10:41 am

Если Вы очень любите свою профессию, и по национальности Вы киргиз, то Вашего сына скорее всего назовете так:
ювелир - Алмазбек,
милиционер - Жезлбек,
комбайнер - Тракторбек,
математик - Аттракторбек,
бизнесмен - Тендербек,
программист- Байтбек,

А если Вы очень любите свою профессию, но по национальности Вы русский, то Вашего сына скорее всего назовете так:
ювелир - Иван,
милиционер - Иван,
комбайнер - Иван,
математик - Иван,
бизнесмен - Иван,
программист- Иван

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Нахохлились!

Сообщение Сингуляронавт » Вт авг 16, 2016 8:35 pm

- Нахохлились!
- Знову знущаєшся бо ми не москалi?

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

Темный юмор

Сообщение Сингуляронавт » Вт янв 17, 2017 6:09 pm

- Ты что такой толстый?
- Да не толстый я, просто во мне много темной материи...

Аватара пользователя
Сингуляронавт
Сообщения: 1351
Зарегистрирован: Вс мар 02, 2008 11:52 pm

#синийКит

Сообщение Сингуляронавт » Пн фев 06, 2017 2:39 pm

- Почему морские животные выбрасываются на берег?
- Из-за синих китов естественно! #синийКит

Ответить